Прикольные истории из жизни

Саратовская область. 90-е годы.
Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется
вертолет. ?з вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый
мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с
гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все
забирайте, только не губите".
Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну
и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить
производительность труда.

Сушить мозги
Мальчик лет пяти, услышав выражение «Сушить мозги», говорит папе:
- А я знаю, кто у нас дома сушит мозги – это мама.
Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно:
- Молодец, сынок!
Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном.

Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче.
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто
однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой
компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
? именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не
отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись
парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая
парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была
довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются
звуки: "Пых-пых, пых-пых... " ? так далее, всё громче и быстрее. ? в тот
самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых",
какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"

Женская логика)
Добивает женская логика...
Пишет друг
ххх: у меня дочь родилась!!!
Я: Поздравляю!!! Сколько?
ххх: 3500 52см
Пишет девушка
ууу: У Насти девочка родилась!
Я: Сколько?
ууу: Одна.

В очереди в магазине
Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых
"казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут
есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему
трансформировала услышанное и хихикнула.
Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как
по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.

Домашний питомец
Я решил завести домашнего любимца. С выбором долго не парился – завел червячка.
Пошел в парк, выкопал дождевого червя и оставил его жить в горшке.
Теперь надо узнать, что он жрет.
Положил яблоко. Оно пролежало пару дней пока не сгнило.
Когда я его выбрасывал, оттуда выполз какой-то чужой червяк.
Положил кусок говядины. Его тоже съели какие-то чужие черви. Противные.
Не то, что мой красавец.
Я стал беспокоиться за своего червяка. Решил посмотреть как он там.
Взял лопатку и стал копаться в горшочке.
Нашел не сразу.
Он выполз из какой-то норки. А из другой норки выполз еще один червячок.
Я успокоился. Если он жену привел, значит, не голодает.

Похихикали душевно)))
Ехали на прошлых выходных с любимым в метро...
Ну, как всегда, обнимались, целовались. Смотрю я смотрит на него, родимого и говорю шутя:
- ? за что ж я тебя люблю???
Он, у меня, человек не обремененной ложной скромностью, начинает перечислять:
- Я умный, красивый, сильный, ответственный, уверенный в себе....Нк и вообще, я мужчина-сказка...
Я в ответ (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Белая лошадка =)
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
?грушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль. ? вот сижу, потягиваю White Horse.

Одесский юмор?
Рассказал сотрудник. Дальше – от первого лица. В советское время был
в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом
в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до
вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из
троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную
сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем
вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и
пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть…
Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг
смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ.
Схватил чемодан и вышел.
Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со
знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как
его воспевают наши эстрадные сатирики.

Cтарая студенческая байка.
В одном Киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб.
- А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведения и технику безопасности?
- Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят).
- А они работают? - спрашивает майор Дуб, берет со стенки один огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг. Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовывает огнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит:
- Береза, помогай!
Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срывает пломбу, дергает рычаг и сует его в унитаз...

В своё время довелось мне работать в компании-операторе мобильной связи.
Штат был маленький, сотрудники были специалистами широкого профиля и занимались всем — от заключения договоров аренды до контроля монтажа базовых станций.

Как-то раз, в самый разгар морозов контроль монтажа достался мне. Зная, что на улице придётся провести не один час, я утеплился по максимуму, захватив даже вязаную шапку-балаклаву.

Приезжаю я на обьект. Монтажники, как всегда, ничего не успевают; я надеваю шапочку и закуриваю, наслаждаясь зимними видами города. Минут через пятнадцать на крышу здания врываются автоматчики, кладут меня лицом вниз и начинают угрожающе тыкать стволами в спину.

После того, как выяснилось, кто я и что тут делаю, меня отпустили, но с тех пор я знаю твёрдо — никогда не надо стоять на здании государственного казначейства в спецназовской чёрной шапочке-маске, как бы ни было холодно.

?стория произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой военной конторе.
?стория произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой
военной конторе. Приехала к ним делегация военных союзников по блоку.
Естсно встреча оканчивается банкетом. Да таким, что утром Мишка
вскакивает и понимает, что опаздывает на службу. Пулей несется на
остановку и там замечает, что народ на него как-то странно смотрит.
АААААААААААА!!! погоны забыл присобачить - стирал рубашечку - и вот!!
Бегом домой и оттуда звонит сослуживцу (мобильников еще не было):
- Федя, прикрой, никак не успеваю, а ты-то че дома еще??
Минута молчания в трубке
- Да вообще-то сегодня воскресенье...
Еще чуть-чуть помолчал
- ? к тому же 8 часов вечера...

Мужик выкинул пылесос...
Мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6